• Allgemein

    Endlich Acht!

    Die Siebenjährige möchte ab heute die Achtjährige genannt werden. Wenn ihr diesen Text früh morgens lest, esse ich vermutlich gerade Joghurt-Zitronen-Kuchen und schaue meinem wunderbaren Kind dabei zu, wie sie mit großen Augen ihre Geschenke auspackt. Dank meiner lieben Leserin Ana, die für mich in den Tiefen des Internets doch noch biologisch abbaubare Glitzertattoos gefunden hatte, bekommt die Sieben- äh, Achtjährige sogar, was sie sich gewünscht hat. Ihr größter Wunsch war aber wie immer eine Überraschung. Was gar nicht so leicht ist bei einem viel geliebten Kind, das eigentlich schon alles hat. Zum Glück stolperte ich dann auf unserem voll gestellten Dachboden über den alten Schminkkoffer, den Friedolin mal auf…

  • Kinder

    Selbstbewusst Popeln

    Die Siebenjährige muss ihr Freundebuch redigieren. Schließlich ist sie ab morgen Acht, da stimmen manche Antworten nicht mehr mit ihrer Persönlichkeitsentwicklung überein. Im Freundebuch Personality-Test gibt es investigative Multiple-Choice-Fragen mit der Überschrift „Schon mal…?„, die man mit Ja, Nein oder Geheim beantworten kann. Zum Beispiel: Schon mal… verliebt gewesen? …vom Fünfer gesprungen? … oder „Popel gegessen“ Bei letzterem hat sie „Geheim“ angekreuzt. Alle Kinder kreuzen bei der Popel-Frage „Geheim“ oder „Nein“ an, was natürlich gelogen ist. Als die Siebenjährige aber gelesen hat, dass ihre große Cousine als einzige selbstbewusst „Ja“ angekreuzt hat, kommt sie ins Grübeln.„Wie traut sie sich das?“„Ist ja die Wahrheit“, sage ich.„Aber das können doch alle lesen.…

  • Kinder

    Wackelzahnpubertät

    Der Fünfjährige mag keine Veränderungen. Er ignoriert so gut es geht, dass er im Sommer in die Schule kommt. Klar, möchte er gern Lesen, Schreiben und Rechnen lernen, aber halt lieber weiterhin im Kindergarten. Dabei ist er selbst gerade derjenige, der sich im Zeitraffer verändert. Er schießt in die Höhe, die stampfigen Kinderbeine strecken sich, sein Gesicht wird schmaler und seine Persönlichkeit macht jeden Tag eine neue Facette durch. Außerdem möchte er von nun an bitte sehr alles selbst entscheiden, denn er ist ja jetzt groß, und überhaupt überlegt er, in die Bushaltestelle zu ziehen.„Da ist wenigstens was los und ich muss nicht ständig tun, was andere mir sagen.“„Zieh doch…

  • unser Garten

    Küken vs. Katze

    Ich mache ab jetzt Küken-Yoga. Dafür dürfen die Küken mit ihrer Mutter in den umzäunten Gemüse-Garten auf Wurm-Jagd gehen, während ich mich neben ihnen verrenke. Wichtig ist nur, dass ich sie im Blick behalte, zur Not auch kopfüber, wenn ich mich gerade im Herbschauenden Hund befinde. Allein dürfen sie noch für Wochen nicht aus der sicheren Voliere. Ich mache mir weniger Sorgen um Krähen und Bussarde. Die Glucke ist wachsam und kampfbereit, beim kleinsten Laut aus der Luft warnt sie die Küken und die verstecken sich in der dichten Buchsbaum-Hecke oder unter riesigen Rhabarber-Blättern. Und Fuchs und Marder kommen erst in der Dämmerung, wenn die Hühner längst im sicheren Stall…

  • Corona-Chronik

    Es geht mir gut

    Mir fehlt nichts. Wirklich nicht. Ich hab zwar gestern beim Abgießen der Kartoffeln kurz die Nase in den aufsteigenden Dampf gehalten und mir vorgestellt, ich sei in der Sauna. Aber das war eine Ausnahme. Eventuell habe ich auch neulich in der Schlange im Supermarkt, als neben mir eine der Mitarbeiterin ein Regal mit Chlorreiniger auswischte, kurz die Augen geschlossen und mir vorgestellt, ich stehe im Freibad für Pommes an. Und als Friedolin mir einen Kaffee brachte, habe ich ihm heimlich Trinkgeld in die Hosentasche gesteckt. Aber eigentlich komme immer noch total gut klar mit den Beschränkungen. Nein, ehrlich. Wir haben das ja auch genossen. Dieses zurück gezogene Jahr, in dem…

  • Frühling

    Vatertag

    AM VATERTAG – AN HIMMELFAHRTIST VATER WER NEN PIMMEL HATEin echtes Kind ist kaum von Nötenum sich richtig zuzulötenWenn die Muttis mit den Blagensich im Lagerkoller plagenzieht Vatti mit dem Bollerwagendurch Feld und Wald und ParkanlagenZum Vatersein – da reicht normalnicht der Besitz von GenitalEs hängt auch nicht an dicken Eiernsich fürs Mannsein selbst zu feiernErinnert euch, warum wir Väter sind:Genau, der Grund – ist unser Kind! von Friedolin Müller

  • Nachhaltigkeit

    Glitzer ist böse!

    „Ich bin so aufgeregt, ich hab richtig Hummeln im Hintern“, sagt die Siebenjährige.„Und ich bin so aufgeregt, ich hab einen Jaguar im Hintern“, sagt der Fünfjährige.Die Siebenjährige hat nächste Woche Geburtstag. Und obwohl wir hier ja gerade ständig Geburtstag feiern, ist die Vorfreude riesig. Die wird noch nicht mal von der Tatsache getrübt, dass es wieder ein Corona-Geburtstag wird. Also keine Kinder-Party mit Tam-Tam und Highlife-in-Tüten, sondern kleiner Kreis und Kuchen. Nur die Wünsche der Noch-Siebenjährigen bereiten mir etwas Kopfzerbrechen. Nachdem ihr Wunschzettel zu Weihnachten noch sehr retro und umweltfreundlich war (Schreibfeder, Briefsiegel, Schnee…) sollen es zum Geburtstag aufmalbare Glitzertattoos und Aquabeads, also Plastikperlen sein. Die Glitzertattoos hat sie bei…

  • Mamaaa!!!

    Hausfrauen-Fantasie

    Meine Fantasie ist unschön gealtert. Früher war sie eine mondäne Weltenbummlerin, eine Femme fatale, die sich jeglicher Konvention entzog. Sie ritt auf einem Elefanten durch den Dschungel, hatte vom vielen Küssen blutrote Lippen und konnte sogar Schiffe rückwärts einparken.Mittlerweile ist meine Fantasie eine Hausfrau mit flottem Kurzhaarschnitt, Funktionskleidung und Thermomix, die sich ihre Gesichtsbehaarung vor dem Spiegel auszupft.Zur Zeit tagträume ich zum Beispiel von einem Fensterputzer. Er darf sogar vollständig bekleidet sein. Oder eine Frau. Hauptsache er putzt alle Fenster. Und wenn er schon mal da ist, könnte er auch die Brennnesseln und den Efeu rausreißen, die vom verwilderten Grundstück nebenan rübergewachsen sind. In einem anderen Tagtraum kommt Marie Kondō…

  • Kinder

    Ein Tag im Garten

    „Aufhören!“, japst die Siebenjährige und versucht, über den Rasen davon zu kriechen. Sie kommt nicht weit. Der Fünfjährige hält erbarmungslos ihre Knöchel fest und kitzelt ihre nackten Fußsohlen. Dabei lacht er ebenso überschwenglich wie seine große Schwester. Bei so viel Radau retten sich die Amseln lieber schimpfend in den Haselstrauch und die Kaninchen spitzen nervös die Ohren.„Was muss ich tun, damit du aufhörst?“, bettelt die Siebenjährige völlig außer Atem.„Du musst dreißighundert Jahre ein Bild malen“, bestimmt der Fünfjährige.„Dann bist du doch schon tot.“„Bin ich gar nicht, ich bin jünger als du.“„Aber so viel nun auch nicht!“„DU bist dann tot und ich hab noch zwei Jahre Zeit, das Bild anzugucken“, sagt…

  • Paar

    Geh mir nicht auf die Nüsse!

    Mein Mann sollte ein Radio heiraten. Dem hört er wenigstens zu. Und er merkt sich die gehörte Information länger als 30 Sekunden. Meine Mitteilungen vergisst er, sobald ich sie ausspreche. Ich habe schon versucht, meine Botschaften in nachrichtenkonforme Sprache zu verpacken: nur Hauptsätze und Fakten, Nebensätze und Konjunktiv vermeiden. Hat nichts genützt. Vielleicht kommt in meinen Sätzen nicht genug RKI und Merkel drin vor. Kürzlich hat er beim Werkstattaufräumen im Radio einen Bericht über gesunde Fettsäuren gehört. Seitdem kauft er keine Chips mehr. Zwar habe ich ihm vor über einem Jahr zu genau diesem Thema exakt dieselben Informationen geliefert, davon ist aber nichts hängengeblieben.„Omega 3 Algenöl soll gut sein, wenn…