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Nachwuchsplanung
Rambo brütet was aus. Im Idealfall zehn Küken. Wir hätten ja gern neun Hennen und einen federfüßigen Zwerg-Hahn. Wenn diverse *Hühner darunter sind, wäre das auch OK, insofern sie nicht vor 7 Uhr die Nachbarschaft zusammen krähen. Vermutlich können wir aber schon froh sein, wenn aus den 10 befruchteten Eiern, die uns ein netter Zwerghuhn-Züchter geschenkt hat, wenigstens fünf Küken schlüpfen.Rambo brütet seit Ostern. Sie ist eine gute Glucke, kampferprobt und nicht zu nervös, aber wie die meisten Mütter schlecht in Selbstfürsorge. Sie hockt ununterbrochen auf dem Nest, ohne zu essen und zu trinken. Also übernehme ich den Job der besten Freundin und zwinge sie liebevoll dazu. Einmal pro Tag…
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Küssen ist ekelhaft
Küssen ist ekelhaft. Das ergab eine repräsentative Umfrage der unter 13-Jährigen in diesem Haus. Die Tatsache, dass beim Küssen Speichel den Besitzer wechselt, wurde als besonders widerlich eingeordnet.„Spuckt man dann hinterher aus?“, fragt Kind Nr. 1, das hier nicht weiter spezifiziert werden soll, weil das Thema ja absolut oberpeinlich ist.„Nee, man schluckt das einfach runter“, sage ich.Alle Anwesenden machen Würgegeräusche.„Und man steckt sich wirklich gegenseitig die Zunge in den Mund?“„Japp.“Entsetzte Blicke.„Dann lässt man den anderen ja in seinen Körper rein.“„Das ist quasi Sinn der Sache. Und eine Art Vorübung.“„Für was denn?“„Das besprechen wir ein andermal.“„Ich weiß gar nicht, was daran so schlimm sein soll“, sagt die Siebenjährige, die durchaus namentlich…
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„Test, Test, 1,2,3“
Für die Siebenjährige beginnen Schultage mit Tränen. Sobald sie sich mit dem Selbsttest-Tupfer in der Nase bohrt, laufen die Augen über und sie wird von Niesanfällen geschüttelt. Aber sie zieht das tapfer durch. An und für sich popeln Kinder ja ganz gerne. Aber das Reiben und Piksen und Kribbeln der Test-Tupfer ist schon fies, vor allem so früh am Morgen. Ich finde es beruhigend, sie getestet auf getestete Mitschüler loszulassen. Die negativen Kinder dürfen nun wieder den gesamten Schulhof nutzen und sich freier bewegen. An die Masken haben sie sich mittlerweile auch gewöhnt. Weniger beruhigend finde ich, dass in vielen Firmen immer noch nicht getestet wird. Laut einer Umfrage vom…
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Robert De Narziss
Der Fünfjährige erkennt sich selbst nicht mehr. Er hat sich die Haare gebürstet. Sogar mit Seitenscheitel. Er steht vor dem Spiegel im Flur und lacht sich kaputt. Dann ruft er:„Mama, da ist so ein Typ im Spiegel und der macht immer das gleiche wie ich. Ich so … und dann er so ….“Dann probiert er Posen wie ein zu heiß gewaschener Robert De Niro.„Du laberst mich an? Kann das sein, dass du mich meinst? Du redest mit mir?“Zum Glück macht er sich über seinen Doppelgänger lustig und himmelt ihn nicht an. Sonst würde ihn wohlmöglich irgendein durchgeknallter Gott in eine Narzisse verwandeln. Die könnte dann allerdings die Siebenjährige für ihr…
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Ferienreif
Die Kinder haben eine tote Vogelspinne im Müll gefunden. Und sie waren im Meer baden. Das waren so in etwa die Highlights unserer Osterferien. Die Sache mit der Vogelspinne hat sich immerhin schnell aufklären lassen. Es war nämlich gar keine. Zum Glück haben wir nicht die Feuerwehr gerufen. Wobei ich das nicht schlecht gefunden hätte, weil unser Nachbar von der Feuerwehr ja sehr nett ist und wir sonst gerade kaum Freunde treffen.Die Kinder hatten im Mülleimer auf dem Sportplatz ein seltsames Wesen mit pelzigen Beinen gefunden und waren völlig aufgelöst nach Hause gekommen. Die Frage, warum sie überhaupt in den Mülleimer auf dem Sportplatz gucken, konnte nicht zufrieden stellend beantwortet…
